Saya Sentiasa Memikirkan Saya Akan Mencintai Diri Saya Sekali Saya Mempunyai Badan Saya Ingin, Tetapi Saya Salah
Anonim

Iklan - Continue Reading Below

Dari semua perkara yang boleh menyebabkan saya tekanan atau kecemasan di sekolah menengah, tiada apa yang menimbulkan rasa marah saya daripada melihat diri saya di cermin. Badan saya - apa yang membuatkan saya hidup, kuil hidup saya - adalah musuh saya yang paling besar. Saya telah meluangkan masa untuk melawan badan saya daripada apa-apa atau sesiapa sahaja dalam hidup saya.

Saya selalu berfikir bahawa apabila saya mempunyai badan yang saya mahu, saya akan dapat mencintai diri sendiri. Saya fikir saya secara ajaib akan mendapat keyakinan dan berhenti membandingkan diri saya dengan gadis lain. Tetapi saya salah. Ia tidak mencapai "mimpi badan" saya yang akan membuatkan saya suka diri saya sendiri. Perubahan yang saya benar-benar perlu dibuat bukanlah fizikal, tetapi sebaliknya mereka mental.

Saya selalu berfikir bahawa apabila saya mempunyai badan yang saya mahu, saya akan dapat mencintai diri saya ... Tetapi saya salah.

Saya tidak pernah terfikir banyak tentang imej badan saya sehingga saya berada di tahun kedua sekolah tinggi saya. Sebelum itu, saya mempunyai badan yang bersandar dan bersukan dari bermain bola sepak kompetitif dan sukan lain. Saya boleh makan apa sahaja yang saya mahu apabila saya mahu, dan saya tidak merasa bersalah atau "lemak" selepas itu. Saya mempunyai keyakinan yang stabil, dan saya tidak pernah terfikir tentang tubuh saya apa-apa tetapi cara yang membolehkan saya berlari, menari, dan bermain sukan dengan rakan-rakan saya.

Kemudian, pada tahun kedua sekolah menengah pertama, ketika saya berumur lima belas tahun, saya memukul baligh terakhir saya dan tubuh saya berubah sepenuhnya. Saya pergi daripada bersandar dan rata dada untuk curvy dan chesty. Rasanya seperti saya pergi dari A ke C cangkir dalam praktikalnya suatu hari, dan punggung dan pinggul saya semakin besar.

Iklan - Continue Reading Below

Pada mulanya, saya tidak keberatan. Saya selalu mahukan buah dada yang lebih besar, dan akhirnya saya mempunyai mereka. Tubuh saya tidak menjadi isu sehingga saya menyedari betapa berbeza pakaian saya sesuai dan bagaimana "lemak" saya fikir saya melihat gambar. Saiz paha dan pinggul saya adalah semua yang saya fokuskan, jadi saya mula mengelakkan mengambil gambar saya.

Saya masih ingat untuk memeriksa badan saya dengan cermat pada satu malam dan berfikir saya pasti akan meletakkan sedikit berat. Saya fikir sebabnya bahawa musim bola sepak saya belum bermula, jadi saya yakin bahawa selepas beberapa latihan tubuh saya akan kembali normal.

Tetapi dengan musim bola sepak baru datang satu lagi tamparan kepada keyakinan diri saya. Saya berasa seperti saya meledak dari seluar pendek saya, dan saya merasakan seperti buah pinggang saya telah membuatnya sukar untuk dijalankan. Saya sudah keluar dari luar musim, tetapi saya berasa lebih teruk lagi kerana saya tidak berasa seperti saya dapat bersaing. Saya tidak dapat berlari secepat atau selagi saya pernah menggunakannya. Saya masih ingat mahu memecah padang. Saya hanya mahu hilang. Walaupun saya tahu bahawa tiada siapa yang mengambil berat tentang berat badan saya (sebenarnya ia tidak mencukupi untuk sesiapa sahaja), saya merasakan seperti raksasa di antara satu pasukan pemain bola sepak cantik dan kurus. Saya menatap kaki kakek saya, dengan harapan mereka bukan saya.

Saya menatap kaki kakek saya, dengan harapan mereka bukan saya.

Tidak lama kemudian, saya membandingkan diri saya dengan setiap gadis yang saya lihat - di sekolah, di bola sepak, di mana-mana sahaja. Saya adalah seorang pemandu sorak sekolah pada masa ini juga, tetapi saya tidak pernah memakai spatu (ketat, seluar pendek pendek) untuk mengamalkan seperti gadis-gadis lain. Saya terlalu sedar diri. Pada hari-hari permainan, saya sentiasa menarik skirt saya ke bawah sehingga tiada siapa yang dapat melihat paha saya, dan berasa diri saya mengalih perhatian saya daripada menikmati persaingan. Saya berasa tidak selesa di dalam badan saya, seolah-olah saya terlalu besar untuk dimuatkan di mana-mana atau apa sahaja.

Iklan - Continue Reading Below

Iklan - Continue Reading Below

Saya tidak membeli mana-mana seluar baru selama dua tahun kerana saya takut saiz mereka akan. Saya memakai baju panjang ke sekolah untuk menyembunyikan badan saya dan sentiasa menyeberangi kaki saya sehingga tiada siapa yang akan melihat seberapa luas paha saya tersebar apabila saya duduk. Saya sentiasa berhati-hati terhadap badan saya dan cara saya diposisikan supaya saya tidak akan kelihatan "gemuk" daripada saya (fikir saya!). Malah di bola sepak, saya selalu meminta saiz yang besar apabila kami mendapat baju amalan baru. Saya tidak mahu dunia melihat saya. Perasaan ini di dalam diri saya adalah menjaga saya daripada bermain dengan semangat seperti yang saya lakukan sebelum ini. Saya hanya merasa tidak mencukupi.

Perkara yang paling mengecewakan mengenai tahun-tahun ini saya menghabiskan marah dan malu dengan badan saya bukanlah fakta bahawa saya menangis hampir setiap malam di depan cermin saya atau saya berasa tidak selesa di kulit saya. Ia memerhatikan bagaimana orang lain (dan dengan itu, maksud saya perempuan yang saya bandingkan dengan diri saya) boleh makan apa sahaja yang mereka mahu dan masih lebih kurus dari saya.

Sepanjang hidup saya, saya telah bergelut dengan alahan makanan, jadi saya selalu makan makanan yang sangat bersih, tanpa gluten dan tenusu. Hakikat bahawa saya selalu makan dengan baik membuatkan saya lebih kecewa kerana saya tidak dapat memahami apa yang membuatkan saya "gemuk". Saya ingat sekali pada kejohanan bola sepak, di antara permainan, sesetengah rakan sepasukan saya memutuskan untuk memesan pizza. Saya melihat mereka memakannya, ingin menangis, kerana saya tahu, datang masa permainan, walaupun saya hanya makan epal dan pisang semasa mereka memakan pizza, mereka akan berjalan lebih cepat dan lebih lama daripada saya, dan juga masih kurus.

Oleh itu, saya terjebak dalam kitaran berterusan yang menangis di cermin, menangis kepada ibu saya, bersembunyi dari kamera, dan secara keseluruhan cuba menyembunyikan diri saya. Saya memutuskan saya perlu menurunkan berat badan, jadi saya memotong lebih banyak makanan dari diet saya, dan saya mula menjalankan lebih banyak lagi. Saya tidak pernah mengambil langkah-langkah yang teruk atau melampau untuk menurunkan berat badan saya, tetapi saya terobsesi.

Iklan - Continue Reading Below

Pada masa yang sama, saya sebenarnya kehilangan berat badan. Ia bukan jumlah yang besar; Saya masih bersesuaian dengan semua pakaian saya, tetapi jelas pada kaki dan muka saya. Buat sementara waktu, saya gembira dengan badan saya, tetapi itu tidak mencukupi. Saya masih tidak mempunyai badan yang saya mahukan. Apa yang saya tidak tahu pada masa itu ialah saya tidak pernah mencapai badan "ideal" saya, kerana saya lebih terfokus dengan bagaimana saya melihat di luar daripada perasaan saya di bahagian dalam.

Dan itulah pelajaran yang saya perlu pelajari: Tidak kira betapa keras saya cuba mengubah bentuk luar saya, pemikiran dalaman saya dan cara saya bercakap dengan diri saya tidak berubah. Saya masih kekurangan keyakinan, dan oleh itu tiada jumlah penurunan berat badan bererti apa-apa.

Kesedaran ini pertama kali datang kepada saya musim panas ketika saya berumur tujuh belas tahun. Saya menghabiskan masa sebulan di United Kingdom yang belajar bahasa Inggeris, dan itu adalah kali pertama saya sendiri, tanpa perjalanan keluargaku. Bulan itu adalah satu pengalaman yang luar biasa untuk saya. Ia membentuk saya menjadi lebih dewasa dengan perspektif yang lebih baik mengenai kehidupan, tekanan, dan tanggungjawab. Tanpa terperinci tentang perjalanan itu, perkara yang paling penting yang keluar dari situ ialah ia menyalakan keyakinan baru kepada saya yang saya tidak pernah merasakan sebelum ini. Saya merasakan rasa pencapaian untuk melakukan perjalanan dan melawan rindu rumah saya. Pada dasarnya, saya berasa seperti saya berkembang menjadi orang yang lebih kuat dan bebas. Rasa bangga dengan diri saya untuk sesuatu yang tidak ada kaitan dengan imej badan saya membuatkan saya merasa hebat.

Rasa bangga dengan diri saya untuk sesuatu yang tidak ada kaitan dengan imej badan saya membuatkan saya merasa hebat

Iklan - Continue Reading Below

Iklan - Continue Reading Below

Di samping rasa kemerdekaan dan kekuatan baru saya, sesetengah orang yang saya jumpai musim panas yang tidak dapat masuk ke dalam hidup saya pada masa yang lebih baik, mengajar saya tanpa makna tentang keyakinan diri dan cinta diri. Gadis-gadis ini sangat cantik, tetapi ia bukan solek, badan yang kurus, atau pakaian mahal yang menjadikan mereka begitu. Ia adalah sikap mereka tentang kehidupan dan cara mereka selalu tersenyum yang menjadikan mereka lebih cantik. Mereka sentiasa dalam suasana hati yang baik, dan perasaan itu menghangatkan semua orang di sekeliling mereka. Mereka adalah petualang, ingin tahu, mesra, dan keseluruhannya. Mereka tidak peduli apa yang orang lain berfikir tentang mereka dan mereka berdiri sendiri. Mereka memeluk setiap hari dan sentiasa memberitahu mereka di sekeliling mereka betapa sayang dan sayang mereka.

Ia bukan badan yang kurus atau pakaian mahal yang menjadikan gadis-gadis cantik ini. Ia adalah sikap mereka.

Berada di sekeliling mereka membuat saya berasa sangat gembira, dan melihat bagaimana tingkah laku mereka mempengaruhi bagaimana mereka melihat di luar memberi inspirasi kepada saya. Saya menyedari bahawa walaupun saya berubah menjadi gadis paling cantik di dunia, jika saya terus berjalan dan menahan diri kerana saya tidak suka badan saya, ia tidak akan merosakkan kehidupan seseorang tetapi saya sendiri. Saya belajar bahawa cara saya bercakap dengan diri saya, dan pemikiran negatif yang saya bawa kepada diri saya sendiri, telah melakukan saya tidak baik, dan hanya menurunkan keyakinan diri saya. Walaupun ia sentiasa dalam watak saya untuk menjadi keras pada diri saya, saya menyedari bahawa ia adalah tidak sihat dan perlu berhenti.

Iklan - Continue Reading Below

Jadi, dengan rasa kekuatan baru, dan dengan pelajaran yang saya pelajari dari malaikat-malaikat saya bertemu musim panas itu, saya memutuskan untuk berubah, tetapi kali ini saya tidak akan mengubah tubuh saya.

Saya memutuskan untuk berubah, tetapi kali ini saya tidak akan mengubah badan saya.

Sebaliknya, saya mula berjalan lebih tinggi, tersenyum pada diri saya di cermin dan bukannya menangis, dan membina pandangan yang lebih positif pada diri saya dan kehidupan. Saya mula memakai pakaian yang saya tidak akan pernah dipakai sebelum ini, seperti baju ketat dan seluar pendek pendek, dan saya pun keluar dan membeli sendiri beberapa pasang seluar baru. Apabila saya melihat saiz, saya hanya memikirkannya sebagai nombor dan tidak ada yang lain. Saya belajar untuk menghargai badan saya dan bahawa mempunyai buah dada besar dan pinggul bulat membuat saya ME, tidak gemuk. Saya mula memakai pakaian yang lebih baik yang saya suka dan menunjukkan tubuh saya dan bukannya menyembunyikannya.

Saya juga mula menjaga diri saya dengan lebih baik. Saya masih makan sihat, tetapi saya makan lebih banyak dan saya berhenti memotong makanan daripada diet saya. Saya telah berhenti dari bola sepak, jadi saya merenung senam dengan menjalankan dan melakukan video senaman. Saya minum lebih banyak air dan teh hijau, dan saya menjaga rambut dan kulit saya dengan lebih baik. Sekarang saya telah menerima dan mengasihi badan saya dalam fikiran saya, saya mula menunjukkan cinta itu dengan mengambil perhatian yang lebih baik di luar. Malah perkara-perkara kecil seperti pelembab dan pengelupasan kulit saya menjadi ritual yang membuatkan saya berasa tenang dan bersih pada penghujung hari. Saya telah menunjukkan tubuh saya bahawa saya menyukainya.

Saya belajar untuk menghargai badan saya dan bahawa mempunyai buah dada besar dan pinggul bulat membuat saya ME, tidak gemuk.

Saya juga mula memakai solek kerana saya merasa selesa bereksperimen dengan penampilan baru dan saya mahu kelihatan bagus untuk diri saya sendiri. Walaupun saya suka kelihatan semula jadi dan memakai solek minimal, saya merasa senang untuk memainkan pandangan saya kadang-kadang dan menarik sedikit perhatian kepada diri saya sendiri kerana sekarang saya berasa selesa melakukannya.

Jadi, adakah saya pernah mencapai "mimpi badan" yang saya rindukan apabila saya berumur lima belas tahun? Tidak, dan saya tidak akan, kerana ia tidak realistik dan bukan matlamat yang sihat.

Tubuh saya adalah bagaimana ia, dan saya telah belajar untuk menerimanya dan bukannya melawannya. Saya memberi tumpuan kepada perasaan yang baik untuk diri saya sendiri, dan membuat orang lain di sekeliling saya berasa seronok sebaik mungkin. Saya tidak boleh mengatakan saya berasa luar biasa dan gembira dengan diri saya sepanjang masa. Saya manusia, dan saya masih mempunyai hari di mana saya tidak merasa yang terbaik, atau saya rasa "gemuk". Tetapi apabila itu berlaku, saya mengingatkan diri saya semua di kepala saya.

Melihat kembali sekarang, saya boleh menendang diriku. Kerana inilah perkara itu - I. Adakah. Tidak. Lemak. Melihat gambar-gambar lama saya - yang pernah saya benci - membuat saya menyedari bahawa saya mempunyai badan yang cantik yang tidak terlalu gemuk. Ia menunjukkan bahawa keyakinan dan cara anda merasakan diri anda tidak bermula dengan bentuk badan anda atau saiz seluar jeans anda. Ia bermula dengan anda, dan perkataan yang anda pilih untuk memberitahu diri anda setiap hari.

LEBIH: Julia berkongsi 10 Perintah kerasnya untuk mencapai keyakinan badan dan menyayangi diri anda dengan cara yang sama!

Adakah anda mempunyai cerita yang hebat yang anda mahu lihat di Seventeen.com? Kongsi dengan kami sekarang dengan menghantar e-mel , atau mengisi borang ini !